1 De La Dependencia Emocional A Los Patrones De Vinculación Patológica

Está comprobado que las personas que tienen maltrato en la pareja tienen mucha probabilidad de haber vivido situaciones de maltrato en su niñez. Consideró un error la falta de autoridad por parte de los padres, pues los niños necesitan un referente, «una autoridad sana, no patológica, no la autoridad del padre de hace 30 años, pero no eliminarla por completo sin generar otra estructura de equilibrio». Entre los rasgos que caracterizan a unos padres sanos, citó que sean capaces de common sus emociones, que sean equilibrados, disponibles y cercanos a los hijos, también sensibles, con un estado de ánimo positivo y con autoridad.

Las víctimas salen de esas situaciones con la autoestima muy baja, sintiéndose culpables y en la mayoría de casos siguen vinculadas emocionalmente al maltratador. Todo eso hay que trabajarlo para que la persona puede superarlo. Si no, tiene muchas papeletas para volver a caer en una relación de este tipo. El amor sano es el que nace de esa capacidad de vincularme con el otro no desde mi carencia o necesidad, sino porque realmente quiero. En la dependencia, hasta cierto punto, el otro o la otra es sustituible.

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Claro, por eso hay tanta gente adicta a las redes sociales. Gente que se engancha a estar todo el rato colgando cosas, a la sensación de estar conectado todo el rato, con lo cual no está sola nunca, pero sin estar conectada del todo, es decir, evitando los problemas que trae la intimidad. Es un término medio profundamente insatisfactorio en el que la persona no acaba nunca de estar bien. Es que la verdadera intimidad es muy buena, pero también es difícil. El amor, la pasión y las relaciones de pareja fueron otro de los asuntos abordados por Arun Mansukhani.

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Ahora nos parece un disparate que la gente no se lavara los dientes tres veces al día, pero entonces no lo sabían. Estoy convencido de algo parecido pasará con la salud psíquica. Pero con los que son graves, por ahora no estamos satisfechos con lo que estamos consiguiendo. Es bastante difícil porque es un problema que está muy dentro de la estructura de la persona y cambiarlo requeriría muchísimo tiempo.

Tener Miedo A Quedarse Solo Es Confundir Amor Con Dependencia

Esto también ha permitido comprender la omnipresencia del trauma en un gran número de trastornos emocionales y mentales , y el papel essential que desempeñan los recuerdos patógenos implícitos en el desarrollo de la psicopatología . “La dependencia es regular en seres humanos y sana, dentro de unos límites”, comenta Mansukhani. Cuando se rebasan esos límites, cube, es cuando consideramos que una persona tiene un patrón vinculatorio patológico, nunca una patología como tal. Antes se aguantaba porque si te divorciabas eras un apestado social. Los niveles de maltrato están ahí; la cantidad de depresiones relacionados con relaciones… Sigue habiendo parejas que se hacen daño y siguen juntas.

Hare explica que en la ruptura pasamos de la empatía a la sociopatía de forma psicopática. La pareja empieza cuando acaba el enamoramiento. Y de ese desengaño a veces sale una relación mejor que la soledad. Y aquí vamos rechazando ese contacto con quienes no son pareja ni familia, aunque los apreciemos. En Marruecos vas con los amigos de la mano seas gay o no. En Londres es de mala educación un abrazo o palmearse la espalda.

Hechos Y Mitos De La Salud Psychological

A pesar de que no da un porcentaje exacto porque no hay datos científicos sobre el tema, este especialista considera que un porcentaje elevado de las parejas que ve tienen un patrón vinculatorio patológico. Se habla de patrón porque vemos que la dependencia y esos rasgos se dan de manera repetitiva. Es decir, si una persona suele ser sumisa en las relaciones, si no ha recibido algún tipo de intervención, lo será también en las siguientes. “Hay niveles de dependencia y vinculación patológica que son aceptadas como normales y toleradas socialmente”, insiste.

Indice Introducción 2 Gestión Emocional: Puede Que Nos Estamos Equivocando? 3 El Eterno Debate Entre Corazón Y Cerebro 6

De este modo, según sostiene, hay parejas dependientes porque algunas personas tienen una tendencia a vincularse de forma patológica cuando intiman. La intimidad emocional se ha vuelto mucho más difícil que la intimidad sexual. Y sí, hay personas que se pueden estar conformando con relaciones de intimidad sexual y no llegando a una relación de intimidad emocional.

Los seres humanos somos la especie más social del planeta, pero capaces de hacer lo mejor y lo peor, como ejemplifican Gandhi y Hitler en sus extremos más opuestos. De establecer relaciones sanas dependerá, según Mansukhani, la felicidad en el futuro. “Lo social está teniendo una influencia en lo emocional en un mundo que va mejor que nunca”, expresó sobre el aumento de tasa de depresión y suicidio a pesar de que la tasa de violencia ha ido disminuyendo hasta la actualidad. También, suelen criticarse duramente y echarse a sí mismas la culpa cuando no obtienen el afecto o el reconocimiento que buscan en los demás. Por ello, matiza la experta, “su conducta suele ser de sumisión, aunque a veces detrás de una conducta agresiva también hay una dependencia afectiva”. La pareja, explica aquí el psicólogo clínico y terapeuta de pareja Arun Mansukhani -en conversación con el entrevistador de “la Contra” Lluís Amiguet- es difícil pero no imprescindible.

A respetarnos y afirmar nuestros derechos de forma asertiva. A hablarnos de forma respetuosa y confiada, a tener claros cuáles son nuestros valores y confiar en ellos, a aprender a tomar decisiones basadas en criterios propios. Por último, hay que confiar y guiarnos por nosotros mismos. Porque uno no nace dependiente, sino que nos han enseñado a serlo. Por eso, al estar hablando de un aprendizaje, concluye que “se puede re-aprender a ser independientes y a confiar en nosotros mismos”.

Mansukhani analizó la evolución del cerebro humano, «la estructura más compleja del universo», que se va formando y desarrollando a lo largo de la vida pues, al contrario de otros órganos, no está formado cuando nacemos. Por esto necesita ser moldeado en el crecimiento de las personas, para lo que considera basic la educación, que «no es un lujo, sino una necesidad», dijo en el transcurso de una charla distendida y muy didáctica. Pero para aprender a ser yo, explica la experta, hay que aprender a cuidarnos y reconfortarnos.